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あんな長くてしんどいって思ってたのに、終わってしまったら想像以上にあっさりで何にもない日常に戻ってしまうんだなあって改めて思ったし、恋は盲目って本当にそうであって自分自身にずっと呪いをかけてたんだなあといますごく感じているところです。

多分4年、いやたぶんもっとそれ以上、ずっとしんどかったなあ。あのときの私は4年以上も1人の人のことを好きになるなんて思ってなかったし、そもそもこんなに飽き性の私がそんなに長い間人のことを思えるとは思ってなかったなあ。

全部終わったからこの日記はこれで終わり、読み返すことももうないし思い出したいなってなることもないと思う。

お疲れさま、私

0か100

またまたすごく久しぶりに日記を書いたなあ

毎回｢またね｣じゃなくて｢元気でね｣って言って別れてるのに結局会ってしまう自分に毎回嫌気がさしてしまうね。なんで毎回同じことをして学習しないのか。大体は底にたどり着いてしまうんだよね。

今回は0か100で言ったら100で、今まで一緒にいた中でこんなにこの人に優しくされたことってあったっけ？？？？って錯覚するほどだったな。優しくしてくれたも大体は目的のための優しさなのに。でもそんな優しさでもそこにすら縋ってしまうわけで、私は結局4年前からずっとそこから抜け出せてないのが本当にしんどくなってきちゃった。

何でみんなは成長できてるのに私は何にも前に進めないのか、毎日そのことについて考え始めたら止まらなくて寝られなくなって、どうしたら良いのかわからなくなってきちゃって、結局ダラダラして食にしか感情をぶつけられなくて過食して吐いて、毎日それしか繰り返してない。

それなら早く消えてしまおうかとすら思ってしまうよね。次があったらちゃんとした人になれると良いなあって思ってしまいながらね。

良い感じ

久しぶりに日記を書いたかな。

何にも書くことがないと思ってたけどそんなことはなくて、戻りたいとか過去にすがって考えることが多かったんだけど、そんなこともなくなってきたり、、、ちょっと成長できてるかもとは思えるようになってたりしてる。

堕落してた分早く良くなりたくて、また過食嘔吐しちゃったり無理に追い込んだり、でも考え直したらそうしてた自分はキラキラしてたかも、、、とも思えて今は少し自分を追い込んで行くのも大切かもなと思ってきたりしてる。

良くも悪くも自分が生きやすくなるように今を生きて行けたら良いよねー。私は自分で人よりも自己肯定感が低すぎて全てにおいてね。だから少しでも自信を持って生きていきたいんだけどなかなか難しくて今は一番その問題に直面してる。一緒に居る人もこんな考えの人が近くにいたらいやだよなーと思って、今年もう折り返しちゃってるけどちょっとでも良いように考えられたら良いなって思ってるんだ。

次日記書くときはいいようになってて欲しいよね

記録

記録したことをどんどん書いていきたい

とりあえずダイエットをしよう。

痩せないと人として扱ってもらえない、一番つらい。

いままで散々痩せないと人として扱ってもらえなかったの知ってるくせになぜまた太ってしまったのか。わからないし自分の意識の低さに呆れさせられる。

そして、お金を貯めよう。

何しててもやっぱりお金が一番だし、お金がないと何にもできないし、不自由しかない。だから、今は頑張ってお金を貯めようと思う。

がんばって生活水準上げていく。

最近のこと

久しぶりに日記の存在に気づいたからこれからは気づいたたびに更新できたら良いなとか。

最近は特に何にもなく、ただただ普通に生きて行けてるような気がしてるんだよね。今までなかなか普通にするって難しかったなって思ってたから。

好きなこと、好きな人に依存するのって良いことでもあるかもしれないけど私は悪いことの方が多いかなって客観定期に思うことができたんだよね。

依存しないとやっていけないことってやっぱり人間だからあると思うけど、私は依存しすぎないように生きていきたいし、私は依存するとあんまり物事がうまくいかないなって思うことが多かったな。

好きな人はもちろん欲しいけど、それ以上に振り回されたくない気持ちが大きいかも。

人のことを好きになって摂食障害になってご飯がうまく食らべれなくなったり、どうしようもない感情になって自分を傷つけたり、そんなことになるなんて思ってなかったもんね。

今はちょっと自分を大切にできてるよ。

うれしいよね。

9月

この日記を開いてなかったってことはある程度うまく生きてこれてたのかなとか思ったりしてるんだけど。

何事もなかったのに9月は今までで1番詰め込んだようなそんな1ヶ月だった気がするなあ。

私のことがずっと好きで好きででも諦めた人には｢好きだった｣っていう気持ちを伝えられたし、やっと諦めがついたのに今になって私のことが好きって言われるし。

どうしたらいいのかわからないことだらけだった。

1ヶ月だけ、自分の中でもうけた期間、楽しく過ごしてちょっとだけあの頃に好きだった気持ちを思いだしたような気がしてたのに、向こうが好きだからそばにいて欲しいていう気持ちを尊重したのに結局また傷つけられて一方的に自分の意見だけ言われて。

正直離れてた時間があったから今回のことでなんだろう気持ちの整理がついたといったらおかしいけど、客観視できるようになったから、もう会うことはないのかなってちゃんと自分と約束ができたかも。

この気持ちに気づかせてくれてありがとうだけど

あの人が思ってるような私じゃなくてごめんねという気持ち。

もう会うことはないから、お互いバイバイだね。

元気にしてる？

忘れた頃に開いてみたけど

私の好きだった人は元気にしてるかな？

ちゃんと生きているかな？

昔は私の中で1番大きな存在だったけど

今はそんなことなくなって、忘れられるくらい私は元気になれたよ

元気にしてるかな